• 17th April
    2014
  • 17

Dolce Vita.

Para todo aquel que alguna vez ha sentido amor, ha querido, ha expresado sus emociones y sentimientos, a este le dedico esto:

 

En un día vago y rutinario no nos queda mayor medida que pensar, en ocasiones, pensamos tanto que no nos damos ni cuenta cuando ya han pasado tres horas que llevas pensando lo mismo; cuando no te has dado cuenta y ya apareció el sol, no te has dado cuenta y tu lista de reproducción de 60 canciones, ya ha dado la vuelta… Nos sumimos tanto en nuestros pensamientos, a veces en medio de la reflexión deducimos, nos cuestionamos y acertamos nuevas cosas. Si juntaramos un poco del pensamiento de cada día, llegaríamos a una nueva conclusión?… a diario nos estamos cuestionando que ¿Por qué habré hecho eso?, ¿Valió la pena?, ¿Qué pasa si..?, ¿Qué hubiera pasado si yo no hubiera…?. En fin, a menudo nos estamos preguntando esto, a menudo perdemos la noción del tiempo por nuestros pensamientos. Qué pasaría si no pudiesemos pensar?, si nuestra vida se tratase sólo de actuar y además, responsabilizarse de las consecuencias de estos actos?… Sería todo más sencillo?, nos costaría menos asumir la responsabilidad?, nos afectaría menos el asumir la responsabilidad de nuestros actos impulsivos?… La verdad es que no lo imagino de tal manera, pese a que hay gente que siempre actúa de tal manera, no lo imagino en todos… Si fuesemos un poquito más consecuentes en nuestros actos, si tuviesemos mejor empatía con el prójimo… Si todos nos llevaramos bien, sería tan divertida la vida?… Sin sufrimiento, sin llanto, sin pena, felicidad plena… Cómo seríamos de ser así? Existiria el sufrimiento?… El ser humano egoísta por naturaleza, desde antes de nacer que pensamos solo en nosotros… Qué sería de nosotros si todos actuaramos con amor? sería todo más puro? más real? habrían tantas decepciones, desilusiones? a aquel que ha amado, ha sentido esto alguna vez?, se lo ha planteado alguna vez?… La vida es misteriosa, peligrosa y entretenida en sus respectivos significados… Es como un ejercicio matemático, el cual, buscamos su resultado.. utilizamos metodologías para hallarlo, cuando nos equivocamos o le damos borrones o tachamos encima de esos errores y volvemos a intentarlo… Y aún así, llega un punto de este ejercicio en donde estás cansado de sumar y restar errores… Que ya no tesgiversas si es sumar o restar, un punto, un momento en el que te confundes pero cuando logras comprender, sientes una satisfacción plena y amena. Wow, me siento un poco habilosa por utilizar la vida y el amor como algo matemático… Si fuesemos genios o un Dios, sabríamos la respuesta de este difícil ejercicio, si la supiesemos.. no sería fome?… Creo que todos alguna vez lamentamos algo, o muchas veces lo hacemos.. A veces, intentamos enmendar, otras veces, solo lo dejamos ser. Si de el resultado de este ejercicio depende mi vida, cuando descifre el resultado… moriré? Llevo un rato ya acostada sobre la cama con frío y escuchando Alicia keys, en realidad estoy un poco melancólica pensando en mi vida, pensando en las personas importantes de mi vida, pensando en las personas que han pasado por mi vida y que ya no están… pensando en las personas que han perdido sus vidas fatalmente como naturalmente pero generando el mismo grado de tristeza en otros… Qué misteriosa es la vida no?, y yo, como muchos, me amargo muchísimas veces por no comprenderla ni comprenderme a mí misma. Creo que me tocó el ejercicio más difícil, o será que es tan sencillo y yo, por mala comprensión lectora y por ser llevada a mi idea, no veo la evidente respuesta? Si fuese más relajada, la hallaría más rápido?… y sin la necesidad de tener que estresarme tanto? A veces no somos siquiera capaces de comprender qué nos sucede  a nosotros mismos y queremos resolver nuestra vida, somos impacientes, intolerantes y muchas veces, poco asertivos. Algunos, buscan mejorar su vida mientras otros, se satisfacen con los que les tocó… En qué irá la aceptación ambental-social?… Seremos poco humilde?; nuestra codicia es mayor que lo verdaderamente importante en la vida?… Hay de tanto tipo de persona en este mundo, aún todos viviendo experiencias similares, nunca serán igual la una con la otra… y por qué?, porque somos diferentes, y por qué?… Quizás…. Me aburrí de escribir y la Alicia keys dejó de hacer su trabajo para mantenerme despierta, tengo prueba e iré a dormir… A aquel que alguna vez amó, le dedico estas palabras… Quizás un poco desordenadas, quizás una redacción no muy del todo convincente pero ya lo hice, y no lo pienso borrar… si lo lees, bien por ti, sino… Bien por ti también. Buenas noches.

  • 9th April
    2014
  • 09

Autoestima.

Qué es el autoestima? Vivimos todos los días preocupándonos de nuestro aspecto… el ser menos preocupado será problema de autoestima?… la belleza es algo netamente proporcional, subjetivo y superficial. Para algunos un cachorrito puede ser de aspecto agradable para muchos, mas para otros, no es nada más que un animal versión bebé. La belleza física o la aceptación física es un tema mental?… si tengo aceptación física, demostrare más seguridad de mí misma al resto?… demostrare que soy feliz tal y cual soy?… usualemente o continuamente nos buscamos peros… la gente con baja autoestima todos los días se queja que almenos algo no encaja en su cuerpo… por qué tendremos tan marcados ese límite de inferioridad??… por qué le tememos tanto a lo que otros opinen de nuestro físico y de si, somos o no agradables para el resto???… no es un poco contradictorio el hecho de ser alguien resignada o segura de como es -sabiendo que es lo que “hay”-… usualmente la baja autoestima afecta en tu seguridad al momento de conocer a alguien… aquí cabe comprarar que la confianza en uno mismo, no es lo mismo que confiar en otro, pues una confianza es inspirada por el otro y la otra se obtiene como por inercia o naturalmente. … será culpa de la sociedad el tener baja autoestima?… por qué nos denigraremos tan fácilmente?… por qué codiciamos tanto el ser felices?… por qué siempre hay algo que nos toque vivir?… por qué hay personas tan distintas a nosotros?… me encanta el sabor a la curiosidad, me encanta el sabor a la seguridad, pero simplemente… no comprendo el porqué de mi inseguridad este último tiempo…

  • 26th March
    2014
  • 26

Nothingman.

Después del atardecer sólo inclinamos nuestros rostros semidormidos, pensando en que el día ya está pronto a acabar… la noche se acerca con su dulce ventosidad… trae con ella un ambiente helado y cómodo. Entre la sensación de un ambiente helado y confortable disfrutamos del aire rdpeso y helado que se apega a tu piel, generando un tono rojo sobre tus mejillas, tus manos coloradas y el aire abrasador… entre el regocijo de tal clima caes nuevamente en lo mismo, tu cabeza comienza a palabrear, comienzas a tener un monólogo contigo mismo donde te criticas o te planteas cada situación, la cabeza no cesa… insiste. Aún con el cansancio de un día agotador tu cabeza tiene energía para pensar, aún somnoliento lo hace. Llegamos al hogar, te arropas abrigado y te acuestas… no logras callar a esa voz en tú cabeza, ella insiste, quiere hablar. Ahí vas otra vez, esta vez, el pensamiento es abrumador. .. te genera una angustia, nostalgia, te acongoja… intentas detenerlo pero ella, ya te venció. Pasa una hora, dos horas, tres horas sin pegar una pestaña. .. y la cabeza sigue ahí, amedentrando tu mente… generandote un insomnio. Muy bien dices, estoy acostumbrado… qué será un día más? No logras conciliar sueño, te revuelcas en tu cama y sólo oyes la voz… la voz… la voz. Muy bien, audífonos quizás lo espante… rayos, una canción que trae recuerdos.. luego otra, y otra. Esta bien, no lo es… qué debo hacer?

  • 11th March
    2014
  • 11

Es que hoy comprendí que la incomodidad de saber que le gustaba a alguien más- a mí gustandome aún aquella persona- era señal de que aún le quería… llegué a esta conclusión porque estuve con alguien quien nunca me hizo incomodar cuando dijo que le gustaba… comprendí que desde aquél momento en que este hombre se me “declaró” era mentira. .. ya no duele que yo haya dado pauta a que me utilicen pero sí, duele aún esta consecuencia por un acto pendejo mío. Es que además, hou comprendí que amo por primera vez… que ya no tengo razones del por qué quererlo o amarlo… y es que me costó tanto comprenderlo entremedio de mis inseguridades y malas decisiones… me costó darme cuenta el valorar lo que era sentirse feliz por tener a ese alguien único para contarle tus cosas y saber de él. .. perdí a alguien que quise mucho y en su momento lo sentí hasta como mi mejor amigo y confidente… aún soy muu pendeja, lo sé… y es que aún así, es primera vez que el amor se presentó de tal manera a mi vida… quizás una edad pronta pero lo hizo…. estoy en un pueblo que amo tanto pero a la vez me genera mucho dolor… debo decir adiós con mucho dolor… y con cero ganas de volver por un buen tiempo…

  • 6th March
    2014
  • 06
De qué sirve demostrar tanto lo que uno siente?? A medida que ha pasado este verano más me decepciono de mi actuar y de lo que ha sido el amor en mí, y el mal modo de expresarlo y demostrarlo… soy torpe, súper torpe a la hora de querer. .. hasta cabra chica cuando lo hago. .. siempre intenté entregarme del mejor modo que pude, tuve tantos nuevos sentimientos que nunca antes había sentido, viviendo todo por primera vez, a tal punto de no saber cómo actuar frente a diversas situaciones… tuve momentos geniales, los mejores de mi vida en diecinueve años. .. sólo me arrepiento de pocas cosas que no hice, me sigue doliendo el hecho de haber creído en que alguien “realmente” me amaba, pensando con cualquier persona que conociese que nadie me querría como él, ni me aguantaría como él, etc… creo que me caí de la alta nube en la cual estaba acostada, porque además de haber escupido al cielo respecto a otras relaciones, me cayó una ola de baba por criticar… y por confiar en alguien que decía “amarme” estoy en la peor situación amorosa que jamás tuve antes. .. todos tienen su primer amor, y no me puedo sentir mal por estar así, porque en mí todo es egoísmo. .. porque todo lo que he hecho es por ser egoísta, y eso, me condena totalmente a no sentir pena, dolor y angustia en este tiempo…. han sido duros meses, poraie además, he dañado mucho y me he dañado mucho… a tal punto que el simple hecho de conocer a otro hombre me incomoda y me pone de mal humor. .. que triste es que hasta tu propia mamá te diga que aquella persona que tanto defendias mo te quiere… siento que ando puro dando pena y lo peor de todo es que me doy cuenta… y sigo solicitando ayuda, intentando agarrarme a algo… ya no estoy sola, pero el hecho que no esté sola sólo me incomoda y hace que desista de algunas cosas que no quiero… revolviendo mi corazón y mi mente… mis sentimientos, haciéndome sentir peor… ya no aguanto más, no sé qué hacer.. cómo calmarme, cómo no desesperarme… sólo sé que estoy aburrida y debo hacer lo último. .. y después, no sé.

De qué sirve demostrar tanto lo que uno siente?? A medida que ha pasado este verano más me decepciono de mi actuar y de lo que ha sido el amor en mí, y el mal modo de expresarlo y demostrarlo… soy torpe, súper torpe a la hora de querer. .. hasta cabra chica cuando lo hago. .. siempre intenté entregarme del mejor modo que pude, tuve tantos nuevos sentimientos que nunca antes había sentido, viviendo todo por primera vez, a tal punto de no saber cómo actuar frente a diversas situaciones… tuve momentos geniales, los mejores de mi vida en diecinueve años. .. sólo me arrepiento de pocas cosas que no hice, me sigue doliendo el hecho de haber creído en que alguien “realmente” me amaba, pensando con cualquier persona que conociese que nadie me querría como él, ni me aguantaría como él, etc… creo que me caí de la alta nube en la cual estaba acostada, porque además de haber escupido al cielo respecto a otras relaciones, me cayó una ola de baba por criticar… y por confiar en alguien que decía “amarme” estoy en la peor situación amorosa que jamás tuve antes. .. todos tienen su primer amor, y no me puedo sentir mal por estar así, porque en mí todo es egoísmo. .. porque todo lo que he hecho es por ser egoísta, y eso, me condena totalmente a no sentir pena, dolor y angustia en este tiempo…. han sido duros meses, poraie además, he dañado mucho y me he dañado mucho… a tal punto que el simple hecho de conocer a otro hombre me incomoda y me pone de mal humor. .. que triste es que hasta tu propia mamá te diga que aquella persona que tanto defendias mo te quiere… siento que ando puro dando pena y lo peor de todo es que me doy cuenta… y sigo solicitando ayuda, intentando agarrarme a algo… ya no estoy sola, pero el hecho que no esté sola sólo me incomoda y hace que desista de algunas cosas que no quiero… revolviendo mi corazón y mi mente… mis sentimientos, haciéndome sentir peor… ya no aguanto más, no sé qué hacer.. cómo calmarme, cómo no desesperarme… sólo sé que estoy aburrida y debo hacer lo último. .. y después, no sé.

  • 1st February
    2014
  • 01

Dare.

Crecimos con el estigma de el amor verdadero, de que el amor dura para toda la vida, que el amor es único, que no se puede amar a dos personas a la misma vez… amor? Es fácil hablar del amor cuando no lo sientes, es fácil criticar el amor de los otros cuando nunca lo has sentido antes… Antes siempre critiqué el amor de los otros, de quiénes se decían “te amo” al cuanto tiempo de estar juntos… ahora que lo conocí, cuando todo debería ser hermoso y color de rosas no lo es, dicen que el amor sólo lo da Dios, entonces si lo da él, no debería no irse nunca de nosotros?? Últimamente veo a tantas parejas que ha pasado agua debajo del puente y aún así vuelven a estar juntos. .. han quizás acostado, pinchado con otras personas y hoy, están juntos… por amor. Y a mí nadie es capaz de quererme por más de un año, yo hice mal y estoy obteniendo consecuencias de mierda… a mí nadie me ha amado realmente… no existe ese amor puro, fijo, leal, verdadero para mí… siempre me las quise dar de “máster” y que ningún hombre me atraparia y es más, me aleje para que no lo hiciera… tuve mil dudas y todas sólo por miedo a enamorarme y amar de corazón, ahora cuando tengo la seguridad y la disposición, ya no está ese “amor” que algún día dijeron tenerme… a veces, es necesario que pasen cosas para uno realmente darse cuenta de cosas -sí, es lamentable esperar a que pasen cosas para darse cuenta- pero a veces, simplemente es necesario… estoy tan arrepentida de haber tenido ganas de buscar a quién amo mas no lo hice. .. el amor es doloroso mas cuando es unilateral. .. yo sólo sé que en algo próximo no cometeré el mismo error… No tengo la certeza en que volveré a abrirme así nuevamente a algien más, este año será un año lejo del “cacho amoroso” este año se tratará de mis metas, de juntar plata e irme lejos, de gozarme en las cosas que realmente valen la pena y no la gente que te da la espalda en tu peor momento, en el momento en que tu mente pesa y tu cuerpo se vuelve esclavo de ella, a tal punto de no tener de no ser cuerda y no darte cuenta de las cosas que tu misma te haces, el daño que te haces y haces al resto… Mi egoísmo es enorme, mi egoísmo arrastró a quien más quiero a cosas casi fatales… mi mente insana, sólo provoca daño y es momento de cambiarlo, no ser más la niña que sólo por sentirse a gusto con alguien confiará… Si no fuese por la misericordia de Dios no estaría viva, sí, por su misericordia… y sí, VIVA. Seguiré sumiendo cada de los versos que tenga guardados, cada pena que sienta en escritos.. Me desquitaré con la escritura y me aferraré a algo más…

  • 27th January
    2014
  • 27

Amor.

Muchas veces critiqué el amor de todos, muchas veces creí que esa tal cosa no existía, muchas veces pensé y dudé sobre el amor de otros… jamás pensé que llegaría a amar a alguien, aún despreciando eso llamado amor, aun criticandolo, aun manoseandolo, menospreciandolo, jamás lo pensé. Quizás me queda mucho por vivir. .. gente: JAMÁS AMÉ ANTES HASTA AHORA! no es tan precipitado.. ni apresurado… cuando lo dije por primera vez sintiéndolo fue el sentimiento y la sensación más hermosa… estar con quien quieres estar, en un ambiente donde sólo son tú y él, donde no hay más miradas que las suyas perdiéndose, emborrachados por amor el uno del otro… ansiosos por besar la boca del otro, una vez más. .. ansiosos por ese beso helado… cuanto he amado ver el cielo y recordar… cuantas cosas tan mínimas amé. .. y este ego de mierda todo lo destruyó. .. leo antiguos textos míos y anhelo eso… anhelo volver a sentirlo todo.. anhelo a esa persona … muchas veces aquél personaje quizás ni pensó que eran palabras dirigidas para él, más siempre lo fueron… soy cruda para decir las cosas, a veces ni las siento… muchas veces por esta bocota.. con la misma que decía esas hermosas palabras herí, hice daño y es algo que jamás me perdonaré. .. chic@s: amen, aún la persona que amen les haga daño háganlo, ojo que no es sinónimo de dejarse pisotear pero háganlo. .. no teman, arriesguense.. sino, nunca sabrán que si realmente valió la pena la espera…
El amor es sufrido, es benigno, el amor no tiene envidia, el amor no es jactancioso, no se envanece; no hace nada indebido, no busca lo suyo, no se irrita, no guarda rencor; no se goza de la injusticia, mas se goza de la verdad. Todo lo sufre, todo lo cree, todo lo espera, todo lo soporta. El amor nunca deja de ser(..). 1 co 13 4:7
Ha sido un gran “refrán” para mí no hay mejor respuestas que las que salen en este librito… gente, dejen el orgullo, el ego de lado y amen de corazón, no se vuelvan un yo en una relación de dos… no cometan esos errores que le pueden llevar a tomar decisiones con consecuencias lamentables que a nadie le importará tu bienestar. Desde hoy preferire pasar hambre, frío, calor o dolor físico. .. buenas noches.

  • 26th January
    2014
  • 26

Disfraz.

Después de diecoocho años recién conoce el amor, una vez pensó-creyó conocerlo más ahora, lo vivió, lo sintió y lo sufrió. Nos sentamos entre la multitud, donde todos notan tu estética, todos te ven bien… nadie sospecha nada, sabemos y nos vimos en la obligación de aprender a fingir,  saben cuantos problemas trae el fingir que uno está bien?… tener la confianza con alguien y aún así guardarselo?? Estamos encerrados en nuestra propia cabeza, eso nos vuelve egoístas, ególatras, soberbios y hasta orgullosos… nunca creí que tenía una forma muy distinta de amar, que mi amor sería el amor más dañino que existe para mi pareja… soy inmadura e insegura -mala mezcla-… no me ha faltado Dios pero sí, amor. Creí en alguna oportunidad que nadie me daba lo que necesitaba, más al final me di cuenta que sólo anhelaba más. .. codiciosa y malagrarecida de amor… no de todos pero pero si de quien amé. Amen, amen, amen… atrevanse y háganlo.. y sin miedo, que amar con miedo trae consecuencias por malas decisiones tomadas… por ser tan cobarde de no asumir antes algo que estaba evidente para el resto… Amen!!!

  • 26th January
    2014
  • 26

Gritar.

Estamos cada noche sentados, no podemos mirarnos, ni tocarnos, ni sentirnos, ni respirarnos. .. jamás pensé en el futuro, siempre fui la creyente, siempre fui la positiva… siempre fui la feliz. .. pasé de una historia en tercera persona a primera… la noche baja, la luz llega… todo sigue igual, llanto otra vez… no hay nada nuevo bajo el sol… en pie me miro al espejo, el mismo rostro, el mismo cuerpo… estoy un poco demacrada, arruinada… mi belleza fisica se ha ido junto a mis emociones… belleza física. ……… buenas noches.

  • 26th January
    2014
  • 26

Vaivén.

Resulta que todo se simplifica a un vaivén de situaciones… estamos estirando el elástico y esta vez está tirante… existe un vaivén de sentimientos que se repiten… Por más que se intente siguen viniendo… Soy culpable de toda inseguridad, aún cuando tengo un carácter fuerte, no soy capaz de regocijarme en quiénes realmente me quieren y aman de verdad, en quiénes me aguantan sin importar nada… De valorar mucho pasé a criticar mucho… criticar por nada, criticar por todo… si tan sólo tuviese una respuesta para todo…

  • 21st January
    2014
  • 21

365 días.


Eso bastó para que todo pasase a ser nada… la vida te hace ver miserable en ocasiones, te hace ver que todo lo que tú haces no tiene mayor remedio, hasta que lo que haces está mal… vivimos quejandonos a diario de la vida que nos toca… hay muchas de mia actitudes que son las culpables de la vida que llevo… nunca me he considerado sabia ni muy inteligente, ni menos culta… estoy en la parada en que nada me impresiona.. he vivido esperando por gente… y acá estoy. .. sentada con náuseas, nervios de punta, apenada y con ganas de matar haha. La angustia adormece el pecho, te hace creer que algo molesta… más, lo ignoras.. siempre intentaste pensar en que nada te atraparia, heme aquí. .. atrapada, en el laberinto más difícil que hayas podido jugar antes… cada pasillo que paso es una salida fallida… cada metro que avanzo me doy cuenta de lo muy lejos que estoy del inicio mas la salida, no está cerca… estoy empezando a ahogarme en este laberinto… tanto que ya no quiero jugar más. Es justo?.. me rindo.

  • 10th December
    2013
  • 10
  • 9th December
    2013
  • 09
  • 15th October
    2013
  • 15

If i was to tell u about my wish more wished it would be: being a professional and can traveled around the world… Improve my english and learn too much, too much, too much languages…

  • 9th October
    2013
  • 09

Desolada ante tí, pude pedir perdón una vez… Personalidad reflectiva, personalidad agria, personalidad cambiante, personalidad retrógrada.. De qué sirve?… Quien no es capaz de cambiar por quien dice amar, simplemente, no ama… Quien dice amar cuando está preocupado más de cómo te hiciste esa mancha en el pantalón, más que de lo que aquél personaje te diga… no ama. Cuesta admitir cuando uno está realmente equivocado con cosas grandes, cuesta soltar una mano que sigue siendo tan cálida. Cuesta decir un “te quiero” sin sentir dolor…. Cuesta expresar lo que puedas tener alojado en tu mente día y noche, cuesta decir algo que hasta a ti mismo te duele pensar… Cuesta… Cuesta… cuesta.. Por qué costará tanto alejarse o pedir a alguien que se aleje de ti?… Que lamentable me debe hacer ver esto… Sin embargo, confío, confío, confío.. Que todo pasa por algo, que no hay cosa que no suceda porque alguien más fuerte que yo lo haya permitido… Creo y confío ciegamente que todo es por algo.. No soy la mejor amante, la mejor mujer, la mejor persona, la mejor humana en esta faz en la tierra… pero alguien, me ama aún siendo así…